Saulius, permalink
Subj:
Истории
Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот
комментарии людей которые попробывали его рецепт. Я читал и плакал.
Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот откуда берется
материя - из кваса!Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15
почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только
сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей
видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу
чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в
стирке а я с белого коня не могу слесть часа 2, такое чувство что высрал
важные органы, а так квас вкусный спасибо автору.Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома
один. Говорит лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю,
потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один.
Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит что с
детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания
о детстве. Квас Огонь! Рекомендую.Пишу этот коммент спустя три дня, как меня выгнали со сьемной
квартиры. Я приготовил по вашему рецепту квас и он действительно
оправдал все ожидания по вкусу. Всё было хорошо и хмель уже успел дать в
голову, но произошло страшное: я чихнул! Чихнул и одновременно произвел
залп из жопы, причём не холостой. Вылетела каловая пробка, которая
мучила меня запором уже вторую неделю. Я был бы даже рад такому развитию
событий, но за пробкой из моей джопы полез дерьмодемон, он же фекалойд,
он же Голгофинянин. Живот скрутило судорогой, меня реально выжимало как
в стиральной машинке, да еще и со спецэффектами в виде трескучего
пердежа и брызжущего фонтаном поноса. Уделал калом кухню, коридор,
стены. Я полз к туалету, а надо было ползти в ванную, идти я не мог, я
рожал фекалойда. Видимо кровь отлила от моего мозга переместившись в
центр каловых масс и в следствии этого я потерял сознание. Очнулся я от
женского крика и звуков рвоты, это пришла хозяйка квартиры с которой у
меня был намечен романтик. Стоит ли говорить что её не впечатлил мой
перформанс в ее новенькой квартире.Мужики соблюдайте пропорции,продержал 3дня ,потом снял пробу где то
литр,через час приехала управляющая компания и на жопу счётчик метановый
поставили,сказали к квартплате припишут,за удушение соседейОт всего нашего коллектива вахтовиков хочу передать особую
благодарность автору рецепта. После вашего зелья, точнее после его
последствий наш куст дикие звери стараются обходить стороной. Медведи и
волки ушли на дальний кордон, лоси посбрасывали рога раньше на два
месяца, а белки стали приносить нам шишки, видимо пытаются откупиться,
чтоб эта дикая вонь прекратилась. А квас хороший, да. Ждем вторую
стиралку следующим вертолетом, а то наша уже не справляется...Хотел приготовить такой квас. Читаю коменты. Квас не нужен уже.
Позитива на месяц хватит. Слёзы с глаз пошли. Спасибо авторуСпасибо предел как царь! Соседи думали что я мебель двигал до утра )
Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило
живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял,
что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже
было насрать обсалютно на всё, хоть бомба рядом упади. Только бы этот
срач прекратился через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8
километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный,
одобряю!Когда после употребления этого кваса пойдёшь в туалет, а ты туда
пойдёшь довольно быстро, то садись лицом к бачку и держись, а то от
напора вверх подбрасывает...Решил в поезд, чтобы не было скучно, взять квасу. Обычный, это
как-то неинтересно, захотел сделать свой. Посмотрел ваш рецепт. В поезде
был вакуумный унитаз, а жиденький понос его, кажем так, сломал. Причём
так сломал, что понос полез обратно. Весь пол был в жиденьком, а пахло
всё не очень. Весь вагон пропах духом вашего кваса и в итоге была
проведена дезинфекция. Когда искали виноватого меня смогли быстро
вычислить по коричневым шортам(изначально они были белые)Saulius